Preparatevi alla gloria!

Si, lo so... Lord ci ha già pensato tempo fa, ma che ci posso fare se solo stasera ho visto "300" e mi sono gasato come un rospo?

Bellissimo, senza altre parole. Un'atmosfera sconvolgente, un crescendo di azione a ritmo di rock (reputo meraviglioso il contraltare dell'antichità della storia con la modernità della musica), sangue e teste rotanti che vanno a terra più un attore dal carisma e dalla forza espressiva dirompente come Gerald Butler? A metà strada tra il fumetto e l'iperrealismo che riprende alcuni dei temi che tutt'ora oggi sono sempre più chiamati in causa come il coraggio, la dignità, la forza d'animo ed il sacrificio per un ideale superiore (in quest'ultimo caso spesso il significato è travisato e lascia spazio ad aberrazioni travestite da buone intenzioni). Un sacco di attori visti in altri film in costume come il buon Faramir del "Signore degli Anelli" (David Wenham) ed il capitano dei Mirmidoni in "Troy" (Vincent Regan) che recita la parte...del capitano dell'esercito di Sparta. Come dire: "sono un attore eclettico e mi piace cambiare tipo di personaggio".

Sconvolgente...fantastico...quasi evocativo.

Ed ora vado a letto così domani..."farò un'abbondante colazione perchè domani sera cenerò nell'Ade!!!"

Qual'è la verità?

Oggi, signori e signore, vi propongo un post clamorosamente serio. Ragazzi, ogni tanto ci vuole, mica solo di musica, orpelli estetici e fandonie devono passare per questo sito. Stavolta, si parla di un omicidio. Probabilmente il più famoso omicidio della storia. Un avvenimento che ha suscitato numerosissime domande sulla dinamica e sulle premeditazioni dietro a colui (o coloro) che premettero il grilletto la mattina del 22 novembre 1963 a Dallas, nel profondo Texas.

Lo so che il terreno nel quale sto cercando d'incamminarmi e duro ed accidentato, pericoloso e con una marea di diramazioni da seguire alla ricerca della verità, però ho sentito il bisogno di condividere con voi ciò nel quale mi sono imbattuto e che mi ha messo molti dubbi addosso riguardante la morte di John Fitzgerald Kennedy.

Chi ha visto il film di Oliver Stone JFK - Un caso ancora aperto è orientato a pensare che l'assassinio del presidente sia stato organizzato dai servizi segreti governativi che, in concussione con alcuni anticastristi e l'appoggio della malavita e che Lee Harvey Oswald, colui che è universalmente riconosciuto come l'esecutore materiale del delitto (e ricordiamo, l'unico esecutore), fosse una spia al soldo della CIA. Non solo: nel film di Stone si sostiene che una triangolazione di tiro, formata almeno da tre tiratori avrebbe fatto fuoco sul presidente provocandogli, oltre alla ferita mortale alla testa altre sette su tutto il corpo. Incompatibili, secondo Stone, con i soli tre bossoli ritrovati sul posto.

Ebbene, sono sempre stato seguace di questa teoria ma recentemente sono andato a visitare il sito italiano di JFK, www.johnkennedy.it perchè ero incuriosito di sapere qualcosa di più su questo complotto. Eppure, il sito, smonta la teoria del complotto punto per punto, in un modo talmente articolato e convincente che ha fatto nascere in me diversi dubbi sulla versione ufficiosa dei fatti. Ovviamente non vi elencherò qui tutte le prove raccolte nelle pagine del sito e vi rimando, per chi fosse interessato, ad usare il link di sopra, però qualche informazione ve la voglio snocciolare lo stesso.

Dal film di Stone si dice che il colpo finale (il terzo secondo i non complottisti, il sesto secondo Stone) sia stato sparato dalla collinetta davanti al corteo presidenziale con Kennedy che era già stato ferito dalla schiena dalla cosiddetta "pallottola magica" e che aveva colpito anche il governatore del Texas Connelly e ciò è dimostrato dal movimento della testa dopo il colpo: si mouve indietro e a sinistra. In realtà, il sito sfrutta la scientifica forense che nega questa versione. Lo scoppio della testa del presidente è data dal proiettile sparato dal magazzino di libri al sesto piano da Oswald e che è entrato dalla nuca per provocare così l'esplosione della calotta cranica di Kennedy.

Inoltre si annullano tutte le convinzioni che avevano portato milioni di persone in tutto il mondo a gridare al tradimento: a quanto pare, non è vero che il percorso non fu cambiato all'ultimo momento dagli agenti della CIA, i testimoni sul posto cambiarono versione più volte in diversi anni e, questa è la parte più significativa, Lee Harvey Oswald agì da solo senza nessun mandante: era un comunista, seguace di Castro, con precedenti criminali e che ha colto al volo la sua occasione per fare un favore al suo grande padre Fidel. Insomma, nessun altro tradimento. Volendo riassumere i punti principali, infine:

1 - Kennedy non fu ferito nè da destra nè da davanti

2 - Il percorso non fu dolosamente modificato

3 - Non ci furono pallottole magiche nè inquinamenti della scena del crimine

4 - Oswald poteva uccidere con quel fucile

5 - Non furono trovati proiettili o frammenti di tali oltre a quelli sparati da Oswald

6 - Non è vero che i dottori di Dallas sostenevano l'ipotesi dello sparo frontale

7 - Nessun giornale preconizzò l'assassinio

8 - Le immagni dei killer della collinetta sono imbarazzanti fotomontaggi

9 - Il fumo dietro la collinetta non c'è mai stato

10 - Jean Hill, la principale testimone, cambiò versione più volte negli anni

11 - Oltre al filmato di Abraham Zapruder, c'è quello di Orville Nix che dimostrerebbe la presenza dell'assassino sulla collina. Ma è un gioco di luce.

A chi credere dunque? Agli esperti scienziati che per decenni hanno sezionato prove e filmati e alla commissione Warren che redasse i famosi 26 volumi d'indagine sul caso o ai teorici del complotto convinti dalle innumerose incongruenze della situazione e delle indagini stesse?

In questo momento ho in mente una sola immagine: Kevin Costner/Jim Garrison che arringa le sue prove al processo contro Clay Shaw che si pensava fosse parte del complotto insieme a Brian Ferrie (a proposito, la sua posizione, nel sito è nettamente ridimensionata. Per esempio, si sostiene che non è mai esistito il campo d'addestramento per gli esuli cubani). Come fare a non credere ad un omino del genere? Certo che anche lui poi, non sarà molto convinto delle sue teorie. Almeno nei suoi personaggi cinematografici si nota la sua contraddizione: da procuratore di New Orleans convinto dell'esistenza di complotto a cinico catcher di una squadra di baseball in "Bull Durham" che si lascia scappare la sua convinzione sul folle solitario che fa fuori Kennedy. Stranezze del cinema...

Una porta nel cielo

Un campo di calcio, vuoto, senza spettatori. Riflettori accesi, un solo uomo che palleggia nel cerchio di centrocampo. Ed un pallone che non tocca mai terra per ore. Poi, improvvisamente, lo stadio si riempie, si fa giorno, la temperatura sale fino a sfiorare i 40 gradi all'ombra. Il giocatore, che prima era un solitario puntino anonimo, adesso indossa la maglia numero 10 della nazionale italiana ed il pallone ha smsso di roteare in aria. Si è appoggiato sul dischetto del rigore e la porta è occupata da un portiere della nazionalità sudamericana ma con un chiarissimo accento emiliano acquisito dalla sua permanenza in squadre di quella regione. Non è dato sapere cosa possa significare quel tiro ma si intuisce che è una cosa importante dal silenzio carico di attese del pubblico, dal nervosismo dei compagni di squadra e dalla presenza a bordo campo di alcuni signori in giacca e cravatta che sono intenti a tirare fuori da una valigia blindata un oggetto, piuttosto pesante che risplende al sole della California.

L'arbitro fischia ed il giocatore inizia la rincorsa. Ne ha tirati tanti in carriera. Nella maggior parte dei casi, la palla dopo aver subito la spinta decisiva partita dal suo piede destro ha terminato la sua oracolare corsa in fondo al sacco. Così era accaduto quattro anni prima in una semifinale mondiale in Italia che, nonostante ciò, non era servita ad evitare una bruciante sconfitta. Così era accaduto un altro milione di volte (almeno) e le vittorie non erano tuttavia mancate. Chissà cosa deve aver pensato quel rigorista al momento dell'impatto con la sfera in quella torrida giornata estiva americana. Chissà cosa sarebbe successo se il portiere non avesse mai potuto intervenire a parare il tiro e si fosse inchinato alla bravura del tiratore in questo genere di fondamentale calcistico. Una nazione, un popolo intero, si aspettava che ciò accadesse. E invece, per quella volta, quella volta particolare ed irripetibile per l'esclusività della partita in questione, il pallone non è stato guidato dal volere nazionale, si è inspiegabilmente impennato, ha cominciato girare vorticosamente su se stesso e si è perso oltre la traversa della porta avversaria, più in là dei cartelloni pubblicitari ed è stato recuperato da un anonimo raccattapalle, incredulo ed estasiato per ciò di cui era appena stato testimone. Dopo un attimo d'esitazione, dovuta alla sorpresa, il portiere ha cominciato ad esultare ed è andato incontro ad i suoi compagni di squadra festanti e tutti accomunati da una divisa giallo oro. Ed il numero 10 è rimasto lì, sul dischetto, per un tempo indefinito ed indefinibile ad osservare la scia dell'orbe appena calciato, ad immaginarsi un altro finale, a capire per quale motivo il pallone, da sempre suo amico, fratello e grande compagno di gioie, gli aveva donato questa incredibile delusione. Si sentì tradito, il giocatore, come un innamorato si sente tradito dal suo partner adultero. E lì, sul quel dischetto, ha lasciato un pezzo del suo cuore, oltre che la Coppa del Mondo.

Improvvisamente però, lo stadio si trasforma nuovamente e lo riporta indietro nel tempo. Non siamo più in California ma in una città del sud Italia che da qualche anno sta sperimentando le soddisfazioni mai provate prima dell'alta classifica, grazie anche ad un folletto mancino sbucato fuori dalla spazzatura delle periferie argentine. E' più giovane adesso e la maglia che indossa ha un colore diverso: è bianca con le venature viola ed un giglio rosso stampato in alto a sinistra. Una sola costante: il numero 10 ben tatuato sulla schiena. Ad un certo punto, come colto da un'irrefrenabile voglia di correre e di stupire, scende dalle zone più remote del suo reparto offensivo e viene a prendere palla davanti alla propria area di rigore. Un attimo per orientarsi e via di nuovo verso la porta avversaria. La palla s'incolla al suo piede magico e per trenta metri non trova alcuna resistenza. Passato il centrocampo comincia l'affollamento avversario rappresentato da un grappolo di maglie celesti che gli si parano davanti. Queste sono macchinose, pesanti, lente e poco inclini a giocare pulito. Lui, invece danza sul campo leggero come una zanzara tra un nugolo di ragni. Ne salta uno, poi un altro, poi un altro ancora (che rischia tra le altre cose di spezzargli un'ala) e si presenta davanti all'estremo difensore opposto. Nei suoi occhi scorge un certo timore dopo che egli ha visto cosa era riuscito a fare pochi secondi prima con i suoi compagni di squadra. Forse è per questo che quando si ritrova saltato lui stesso e consente a quel magico furetto impazzito di arrivare davanti alla linea di porta ed accompagnare la palla all'appuntamento col gol non si gira nemmeno, sicuro del suo destino ormai irrimediabilmente segnato.

Roberto Baggio domenica scorsa ha compiuto 40 anni. Ricordarlo in questo blog è sicuramente riuduttivo in quanto la sua grandezza supera i confini del tempo e dello spazio. Amato dappertutto, le sue gesta resteranno impresse nella memoria di tutti coloro che amano davvero questo sport e che con lui hanno gioito e si sono disperati per quando segnava con la maglia di altre squadre. Un uomo tanto geniale quanto sfortunatissimo, sia per il maledetto rigore mondiale del 94 sia per i numerosissimi infortunii alle sue cristalline ginocchia con le quali oggi può tranquillamente giocare a cruciverba con le cicatrici che si ritrova. Ma è anche l'uomo dalle invenzioni impossibili: indimenticabile il gol alla Cecoslovacchia ad Italia 90 come indimenticabile è quello alla Juventus siglato il penultimo anno di attività: lancio da centrocampo e stop in corsa che allo stesso tempo manda Van Der Sar fuori coordinazione. Naturale conseguenza, gol meraviglioso. Il Pallone d'Oro 1993 è stato solo il giusto ringraziamento ad un campione indimenticabile.

Oggi, vive vicino Caldogno, suo paese natale e si dedica al buddhismo e alla sua famiglia. Aspettando il giorno in cui rivedremo pubblicamente il suo codino svolazzare in giro.

Nel frattempo lo voglio ricordare con due maglie: quella della Fiorentina e quella della nazionale. Perchè, come tifoso, con lui ho provato per la prima volta cosa significhi l'essenza del gioco fatta di estro, fantasia ed intuzione e pazienza se i miei piedi assomigliano di più a delle cassette per la frutta che a quelle di un giocatore professionista e anche perchè, quando indossava la maglia azzurra (anche dopo, quando giocava nelle altre squadre) mi ha fatto sentire orgoglioso di essere italiano più di quanto abbiano fatto gli attuali campioni del mondo (per carità, una gioia immensa, ma Baggio è Baggio).

Perciò, mi alzo in piedi e lo applaudo anch'io, unendomi al pubblico di San Siro nel quale ha giocato la sua ultima partita contro il Milan, che gli ha tributato un'ovazione che non si era mai vista. Ed eccolo lì, in mezzo al campo che alza la mano con la fascia da capitano bene in vista, l'altra mano sul cuore e che ringrazia noi che lo ringraziamo di essere coì immenso ed insostituibile.

GRAZIE ROBY!!!!

Ghiaccio bollente... Mika caccole!

Qualcuno se l'era un pò scordata, come è inevitabile che sia quando poi passano gli anni. Eppure è bastata una canzone un pò orecchiabile per ricordarsi di lei, della sua bellezza, di quanto la sua eleganza fosse spiccata e marcata, tanto che un principe europeo, di uno staterello tanto piccolo quanto imponente dal punto di vista della mondanità e dell'economia, l'ha scelta come sua sposa e strappata al clamore hollywoodiano che la circondava, in quanto attrice, per regalarle un altro tipo di clamore, quello dorato della corte monegasca. Un incanto che si è spezzato nel settembre del 1982 con uno schianto stradale mai del tutto spiegato. Grace Kelly è tornata. Il tutto grazie ad un cantante d'origini libanesi, Mika, che, per attitudine ed estensione vocale ricorda un Freddie Mercury forse un pò più levigato ma che propone un tributo alla celebre principessa-attrice.

Se si può parlare di musa, probabilmente lei lo era per Hitchcock che la volle per ben tre film tra il 1954 ed il 1955 (Delitto Perfetto, Caccia al Ladro e, soprattutto, La Finestra sul Cortile) e fu proprio il maestro del brivido a coniare per lei quel soprannome così azzeccato da diventare un vero marchio di fabbrica per lei: Ghiaccio Bollente; a sottolineare l'impenetrabile freddezza e l'aristocratica posa esteriore che contrastava con la bravura e la passionalità che metteva sul set. Il maggiore successo, tuttavia, lo ottenne lontano da Hitchcock ma sempre nel 1955 con il suo unico Oscar per La Ragazza di Campagna come migliore attrice. Poi arrivò Ranieri ed il resto lo conoscete....

Così, ora con la sua canzone irriverente ed orecchiabile (ma nulla di più, intendiamoci) questa nuova leva della musica ci fa riscoprire una bellezza perduta. Dopo aver ascoltato la canzone mi è venuto quasi naturale (insieme all'Ila) andare su internet a cercare le sue foto o recuperare il testo della canzone. Una canzone in fondo che cela un velo di tristezza perchè si dice in essa che la stessa Grace non ha ritratti che la riportino con espressioni davvero felici sul suo volto. Lei, figlia di un millionario di Filadelfia e sempre vissuta tra le comodità e gli agi di una vita lussuosa, ha sempre provato a cercare quella semplice e misteriosa cosa che tutti i facoltosi cercano, sfiorandola, magari, parecchie volte, ma senza mai toccarla a pieno. Si è parlato d'Ictus mentre era alla guida della sua macchina prima dello schianto, si dice che alla guida c'era la figlia Stefania che non riportò danni rilevanti, si dice che la Kelly fosse ubriaca alla guida e che stesse attraversando un periodo di crisi dovuto ad una sospetta nostalgia delle scene. Cose che purtroppo non sapremo mai.

Come Marilyn, Brando e Dean, avrà un suo posticino nella immaginaria Hall of Fame degli attori. Forse non una performer memorabile (nonostante l'Oscar che, per esempio, la Monroe non ha mai preso) ma dotata di un fascino così unico ed irripetibile che ancora non si è rivisto. Eredi? Mah, forse la Kidman, ma molto meno elegante dal punto di vista recitativo, più vicina nel portamento.

Comunque, se ho attirato un pò di curiosità da parte vostra sulla canzone e sul personaggio in generale, proverò a rendere giustizia alla donna con un paio di foto.

Poi ditemi se non ho ragione.

Wild Thing!

Questa volta tento l'impresa: battere sul tempo Ale ed il suo fantastico blog dedicato al cinema ed illustrarvi un film che ho riapprezzato in questi giorni su suo diretto consiglio. Sapete uno di quei filmetti, forse non troppo grandiosi a livello prettamente tecnico ma assolutamente memorabili dal punto di vista sentimentale? Ecco, è uno di questi.

"Major League" che in Italia acquista la frase di "La squadra più scassata della Lega" narra le tragicomiche avventure di una squadra professionistica di Baseball, i Cleveland Indians, assemblata coi peggiori elementi che si possano immaginare che includono, tra questi, un ex carcerato dal braccio bionico ma cieco come una talpa, Rick Vaughn (interpretato da un ispiratissimo Charlie Sheen) che verrà soprannominato "Wild Thing" dai tifosi che lo chiamano a gran voce quando le cose si mettono male; una stella ormai avviata al declino come Jack Taylor (Tom Berenger) che vive una sorta di lotta personale nel tentativo di riconquistare la sua ex moglie (una bellissima Renèe Russo); un esule cubano che pratica riti vooodoo, un velocissimo battitore (Wesley Snipes. Qui è impossibile vederlo nei panni di Blade. Piuttosto, un Eddie Murphy meno mascellone). Tutti guidati da un allenatore lungimirante ed inventivo ma poco incline alla professionalità. Perchè questo manipolo di gentaglia? Perchè la presidentessa, bella e perfida all'ennesima potenza, vuole arrivare ultima in classifica e traslocare con una nuova squadra a Miami, al sole della Florida.

Un film davvero divertentissimo. Era una vita che non lo vedevo. Mi ricordo ancora la vecchia voce di Italia 1 che lo annunciava IN PRIMA SERATA (eh si, si parla di metà anni 90 per un film del 1989. Roba da Ritrovo 5) e, lo posso dire con sincerità, quando passava non me lo perdevo mai.

E' un film sull'amicizia, sui diversi modi d'intendere la vita e lo sport come metafora della stessa. Tom Berenger lotta per vincere sul campo ma lotta inevitabilmente anche fuori per l'amore della Russo (secondo me, ancora più attraente che in "Tin Cup"), tutti i suoi compagni lottano per qualcosa: dal riscatto sociale al mantenimento dello stesso (il personaggio di Dorn è qualcosa di rancido), per un'assurda ed ambigua religione o per distruggere il pensiero di altri. Ogni personaggio dello spogliatoio ha il suo antagonista a specchio ed è questo che secondo me fa nascere il fattore divertimento per tutta la pellicola. Fantastica la scena della pubblicità per l'American Express dove il personaggio di Snipes (dal nome impronunciabile: Willy Mayse Hayse) chiude lo spot con una spaccata sul piatto in smoking. Inutile dire che non vi rivelo come si risolve tutta la situazione, però, se siete un attimo perspicaci (e so che lo siete) potete ben immaginare chi avrà ragione alla fine.

Vorrei spendere, infine, due parole su Charlie Sheen, attore che apprezzo davvero tantissimo e che spesso viene sottovalutato. D'accordo, è il re dei film demenziali come "Hot Shots" e "Scary Movie", ma è altrettanto vero che ha piazzato due interpretazioni di primissimo ordine (sottolineo, primissimo) nelle quali Oliver Stone lo ha voluto fortemente come in "Platoon" ed in "Wall Street". Un mito per gli anni 80 che ha tutto il mio rispetto e la mia stima. Ed in "Major League", ha dei capelli favolosi!

Insomma: per chi lo ha già visto, l'occasione di rispolverare un classico. Per chi avesse commesso il peccato di non averci mai posato gli occhi, un indirizzo consigliato da un amico.

Scusa Ale, non ti rubo più i post di cinema...

Tanti auguri al blog del Nich. La Tana è sempre più profonda

La Tana del Nich compie un anno. Era un pomeriggio di febbraio 2006 quando, spinto ed ispirato dalla nascente moda dei blog ed illuminato da Fisio-Che?, blog del futuro fisioterapista e bassista in erba, Francesco "Frank War" Battaglia, decisi di dare vita ad un mio personale spazio, confidando nelle visite dei miei amici e sulle "buone cose dal mondo", come direbbe una vecchia pubblicità della Kraft.
Tante cose abbiamo raccontato qui sopra: dalla splendida ed indimenticabile notte che ci ha visto laurearci Campioni del Mondo ai problemi e le scoperte della rete internet (il sito "masturbate for peace" è stato una gemma), dalla musica alla politica (poca a dire il vero) passando per momenti di stasi corrispondenti alle vacanze estive.
Voglio ringraziare tutti coloro che passano abitualmente per queste poche pagine, chi lascia il commento e chi non lo lascia perchè, anche se il suo passaggio resta invisibile, è già tanto per me che ci sia qualcuno che spontaneamente decide di collegarsi qui. Magari non trovando mai quello che cerca ma, in fin dei conti, cosa c'è di male? La Tana del Nich esiste per coloro che hanno tempo da perdere, che non cercano nella rete la soluzione ai loro problemi esistenziali e che, al tempo stesso, nutrono una curiosità che li rende speciali ai miei occhi. Perciò, GRAZIE DI CUORE A TUTTI...

Come regalo di compleanno, beccatevi il re-style... sperando sia di vostro gradimento....

And the nominees are...

A tutti i cineasti all'ascolto, questa è una notizia freschissima. Oggi sono state annunciate le nominations agli Oscar 2007. La cerimonia si terrà al Kodak Theater di Los Angeles il 25 febbraio e non presenta grossi nomi per quanto riguarda il cinema italiano (solo la candidatura di Will Smith per il film di Muccino a migliore attore protagonista).

Personalmente ho per chi tifare: DATE A SCORSESE LA STATUETTA CHE SI MERITA!!! E' una dell epiù grosse lacune della storia di Hollywood, spero che l'Accademy ci pensi seriamente. Potrebbe essere la volta buona anche per Leonardo di Caprio candidato, anche lui, a miglior attore protagonista per "Blood Diamond", non ancora uscito in Italia, ma dopo l'assegnazione del Golden Globe a Forest Whitaker per "L'ultimo Re di Scozia" le sue possibilità sono in calo. Candidatura che fa sorridere quella di Eddie Murphy a miglior attore non protagonista per "Dreamgirls" col quale ha conquistato il suo primo Golden Globe della carriera.

Comunque, di seguito l'elenco completo delle nominations, ricordandoci dell'Oscar alla carriera che verrà assegnato all'immenso Ennio Morricone. Dunque, anche quando non c'è fisicamente, l'Italia continua a farsi sentire.

Performance by an actor in a leading role

Leonardo DiCaprio in “Blood Diamond” (Warner Bros.)

Ryan Gosling in “Half Nelson” (THINKFilm)

Peter O’Toole in “Venus” (Miramax, Filmfour and UK Council)

Will Smith in “The Pursuit of Happyness” (Sony Pictures Releasing)

Forest Whitaker in “The Last King of Scotland” (Fox Searchlight)

Performance by an actor in a supporting role

Alan Arkin in “Little Miss Sunshine” (Fox Searchlight)

Jackie Earle Haley in “Little Children” (New Line)

Djimon Hounsou in “Blood Diamond” (Warner Bros.)

Eddie Murphy in “Dreamgirls” (DreamWorks and Paramount)

Mark Wahlberg in “The Departed” (Warner Bros.)

Performance by an actress in a leading role

Penélope Cruz in “Volver” (Sony Pictures Classics)

Judi Dench in “Notes on a Scandal” (Fox Searchlight)

Helen Mirren in “The Queen” (Miramax, Pathé and Granada)

Meryl Streep in “The Devil Wears Prada” (20th Century Fox)

Kate Winslet in “Little Children” (New Line)

Performance by an actress in a supporting role

Adriana Barraza in “Babel” (Paramount and Paramount Vantage)

Cate Blanchett in “Notes on a Scandal” (Fox Searchlight)

Abigail Breslin in “Little Miss Sunshine” (Fox Searchlight)

Jennifer Hudson in “Dreamgirls” (DreamWorks and Paramount)

Rinko Kikuchi in “Babel” (Paramount and Paramount Vantage)

Best animated feature film of the year

“Cars” (Buena Vista) John Lasseter

“Happy Feet” (Warner Bros.) George Miller

“Monster House” (Sony Pictures Releasing) Gil Kenan

Achievement in art direction

“Dreamgirls” (DreamWorks and Paramount) Art Direction: John Myhre Set Decoration: Nancy Haigh

“The Good Shepherd” (Universal) Art Direction: Jeannine OppewallSet Decoration: Gretchen Rau and Leslie E. Rollins

“Pan’s Labyrinth” (Picturehouse) Art Direction: Eugenio CaballeroSet Decoration: Pilar Revuelta

“Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest” (Buena Vista)Art Direction: Rick HeinrichsSet Decoration: Cheryl A. Carasik

“The Prestige” (Buena Vista)Art Direction: Nathan CrowleySet Decoration: Julie Ochipinti

Achievement in cinematography

“The Black Dahlia” (Universal) Vilmos Zsigmond

“Children of Men” (Universal) Emmanuel Lubezki

“The Illusionist” (Yari Film Group) Dick Pope

“Pan’s Labyrinth” (Picturehouse) Guillermo Navarro

“The Prestige” (Buena Vista) Wally Pfister

Achievement in costume design

“Curse of the Golden Flower” (Sony Pictures Classics) Yee Chung Man

“The Devil Wears Prada” (20th Century Fox) Patricia Field

“Dreamgirls” (DreamWorks and Paramount) Sharen Davis

“Marie Antoinette” (Sony Pictures Releasing) Milena Canonero

“The Queen” (Miramax, Pathé and Granada) Consolata Boyle

Achievement in directing

“Babel” (Paramount and Paramount Vantage) Alejandro González Iñárritu

“The Departed” (Warner Bros.) Martin Scorsese

“Letters from Iwo Jima” (Warner Bros.) Clint Eastwood

“The Queen” (Miramax, Pathé and Granada) Stephen Frears

“United 93” (Universal and StudioCanal) Paul Greengrass

Best documentary feature

“Deliver Us from Evil” (Lionsgate)A Disarming Films Production Amy Berg and Frank Donner

“An Inconvenient Truth” (Paramount Classics and Participant Productions)A Lawrence Bender/Laurie David ProductionDavis Guggenheim

“Iraq in Fragments” (Typecast Releasing)A Typecast Pictures/Daylight Factory Production James Longley and John Sinno

“Jesus Camp” (Magnolia Pictures)A Loki Films ProductionHeidi Ewing and Rachel Grady

“My Country, My Country” (Zeitgeist Films)A Praxis Films Production Laura Poitras and Jocelyn Glatzer

Best documentary short subject

“The Blood of Yingzhou District”A Thomas Lennon Films ProductionRuby Yang and Thomas Lennon

“Recycled Life”An Iwerks/Glad Production Leslie Iwerks and Mike Glad

“Rehearsing a Dream”A Simon & Goodman Picture Company ProductionKaren Goodman and Kirk Simon

“Two Hands” A Crazy Boat Pictures Production Nathaniel Kahn and Susan Rose Behr

Achievement in film editing

“Babel” (Paramount and Paramount Vantage) Stephen Mirrione and Douglas Crise

“Blood Diamond” (Warner Bros.) Steven Rosenblum

“Children of Men” (Universal) Alex Rodríguez and Alfonso Cuarón

“The Departed” (Warner Bros.)Thelma Schoonmaker

“United 93” (Universal and StudioCanal) Clare Douglas, Christopher Rouse and Richard Pearson

Best foreign language film of the year

“After the Wedding” A Zentropa Entertainments 16 ProductionDenmark

“Days of Glory (Indigènes)” A Tessalit ProductionAlgeria

“The Lives of Others” A Wiedemann & Berg ProductionGermany

“Pan’s Labyrinth” A Tequila Gang/Esperanto Filmoj/Estudios Picasso Production Mexico

“Water” A Hamilton-Mehta Production Canada

Achievement in makeup

“Apocalypto” (Buena Vista) Aldo Signoretti and Vittorio Sodano

“Click” (Sony Pictures Releasing) Kazuhiro Tsuji and Bill Corso

“Pan’s Labyrinth” (Picturehouse) David Marti and Montse Ribe

Achievement in music written for motion pictures (Original score)

“Babel” (Paramount and Paramount Vantage) Gustavo Santaolalla

“The Good German” (Warner Bros.) Thomas Newman

“Notes on a Scandal” (Fox Searchlight) Philip Glass

“Pan’s Labyrinth” (Picturehouse) Javier Navarrete

“The Queen” (Miramax, Pathé and Granada) Alexandre Desplat

Achievement in music written for motion pictures (Original song)

“I Need to Wake Up” from “An Inconvenient Truth”(Paramount Classics and Participant Productions) Music and Lyric by Melissa Etheridge

“Listen” from “Dreamgirls”(DreamWorks and Paramount) Music by Henry Krieger and Scott CutlerLyric by Anne Preven

“Love You I Do” from “Dreamgirls”(DreamWorks and Paramount) Music by Henry KriegerLyric by Siedah Garrett

“Our Town” from “Cars”(Buena Vista)Music and Lyric by Randy Newman

“Patience” from “Dreamgirls”(DreamWorks and Paramount)Music by Henry KriegerLyric by Willie Reale

Best motion picture of the year

“Babel” (Paramount and Paramount Vantage) An Anonymous Content/Zeta Film/Central Films ProductionAlejandro González Iñárritu, Jon Kilik and Steve Golin, Producers

“The Departed” (Warner Bros.)A Warner Bros. Pictures Production Nominees to be determined

“Letters from Iwo Jima” (Warner Bros.)A DreamWorks Pictures/Warner Bros. Pictures ProductionClint Eastwood, Steven Spielberg and Robert Lorenz, Producers

“Little Miss Sunshine” (Fox Searchlight)A Big Beach/Bona Fide ProductionNominees to be determined

“The Queen” (Miramax, Pathé and Granada)A Granada ProductionAndy Harries, Christine Langan and Tracey Seaward, Producers

Best animated short film

“The Danish Poet” (National Film Board of Canada)A Mikrofilm and National Film Board of Canada ProductionTorill Kove

“Lifted” (Buena Vista)A Pixar Animation Studios Production Gary Rydstrom

“The Little Matchgirl” (Buena Vista)A Walt Disney Pictures ProductionRoger Allers and Don Hahn

“Maestro” (Szimplafilm)A Kedd ProductionGeza M. Toth

“No Time for Nuts” (20th Century Fox)A Blue Sky Studios ProductionChris Renaud and Michael Thurmeier

Best live action short film

“Binta and the Great Idea (Binta Y La Gran Idea)”A Peliculas Pendelton and Tus Ojos ProductionJavier Fesser and Luis Manso

“Éramos Pocos (One Too Many)” (Kimuak)An Altube Filmeak ProductionBorja Cobeaga

“Helmer & Son”A Nordisk Film Production Soren Pilmark and Kim Magnusson

“The Saviour” (Australian Film Television and Radio School)An Australian Film Television and Radio School ProductionPeter Templeman and Stuart Parkyn

“West Bank Story” An Ari Sandel, Pascal Vaguelsy, Amy Kim, Ravi Malhotra and Ashley Jordan ProductionAri Sandel

Achievement in sound editing

“Apocalypto” (Buena Vista) Sean McCormack and Kami Asgar

“Blood Diamond” (Warner Bros.) Lon Bender

“Flags of Our Fathers” (DreamWorks and Warner Bros., Distributed by Paramount)Alan Robert Murray and Bub Asman

“Letters from Iwo Jima” (Warner Bros.)Alan Robert Murray

“Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest” (Buena Vista)Christopher Boyes and George Watters II

Achievement in sound mixing

“Apocalypto” (Buena Vista)Kevin O’Connell, Greg P. Russell and Fernando Camara

“Blood Diamond” (Warner Bros.)Andy Nelson, Anna Behlmer and Ivan Sharrock

“Dreamgirls” (DreamWorks and Paramount)Michael Minkler, Bob Beemer and Willie Burton

“Flags of Our Fathers” (DreamWorks and Warner Bros., Distributed by Paramount) John Reitz, Dave Campbell, Gregg Rudloff and Walt Martin

“Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest” (Buena Vista) Paul Massey, Christopher Boyes and Lee Orloff

Achievement in visual effects

“Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest” (Buena Vista)John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and Allen Hall

“Poseidon” (Warner Bros.)Boyd Shermis, Kim Libreri, Chaz Jarrett and John Frazier

“Superman Returns” (Warner Bros.)Mark Stetson, Neil Corbould, Richard R. Hoover and Jon Thum

Adapted screenplay

“Borat Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan” (20th Century Fox) Screenplay by Sacha Baron Cohen & Anthony Hines & Peter Baynham & Dan MazerStory by Sacha Baron Cohen & Peter Baynham & Anthony Hines & Todd Phillips

“Children of Men” (Universal)Screenplay by Alfonso Cuarón & Timothy J. Sexton and David Arata and Mark Fergus & Hawk Ostby

“The Departed” (Warner Bros.) Screenplay by William Monahan

“Little Children” (New Line) Screenplay by Todd Field & Tom Perrotta

“Notes on a Scandal” (Fox Searchlight) Screenplay by Patrick Marber

Original screenplay

“Babel” (Paramount and Paramount Vantage)Written by Guillermo Arriaga

“Letters from Iwo Jima” (Warner Bros.)Screenplay by Iris YamashitaStory by Iris Yamashita & Paul Haggis

“Little Miss Sunshine” (Fox Searchlight)Written by Michael Arndt

“Pan’s Labyrinth” (Picturehouse)Written by Guillermo del Toro

“The Queen” (Miramax, Pathé and Granada)Written by Peter Morgan

AIUTO!!! IO E L'ILA RISUCCHIATI IN SOUTH PARK!!!!

L'Ila ha alcuni conti da sistemare (nell'aldilà)!

Mentre a lui lo hanno preso nel sonno!!!

2006: odissea nel natale!

Fatto l'alberello? Messo il presepe (o presepio, non lo so)? Allora ci siamo davvero: è Natale, l'unico vero periodo dell'anno dove riposarsi e soprattutto, dormire diventa davvero piacevole (da quando poi mi hanno portato il nuovo letto da una piazza e mezza...oh yes...).
In questi giorni di festa ma anche di agitazione giornalistica per i numerosi scioperi con i telegiornali che si sono preoccupati di comunicare notizie particolari (prima fra tutte, il ricovero di Berlusconi a Cleveland. Lì, Fede, oltre allo sciopero dei giornalisti ha fatto anche quello della fame, sete, sesso, lampada e lifting) il meraviglioso tg di Studio Aperto metteva tra gli scontri in Palestina e l'approvazione della finanziaria un servizio di grande acume professionale e di servizio sociale: DAVVERO NON ESISTE BABBO NATALE?
Il tg in questione ci aveva abituato ad invenzioni simili (tipo; lo scienziato che interviene declamando che tra uomini e api c'è lo stesso corredo genetico, il cane col naso più nero del mondo o l'ultimo pirla caduto di bicicletta e finito in fosso pieno di cacca di brontosauro) ma i servizi sul barbuto signore incontrastato delle feste si sono raddoppiati. Prima la diatriba tra Danimarca e Finlandia sulla paternità di Santa Claus (ricordiamo che Santa Claus è la trasposizione scandinava dell'italianissimo San Nicola) poi si è vista la sua festa di pensionamento, poi ancora una schiera di Babbi Natale giapponesi che sfilano nelle strade di Tokyo.
Volete conoscere davvero la sua vera natura? Ve la mostro io...

Ricordiamoci di questo 2006 che è finito (CAMPIONI DEL MONDO!!!) e prepariamoci al 2007. Premetto: a me gli anni dispari portano fortuna.. Siete avvertiti!

BUONE FESTE A TUTTI!!!!

L'allegra fattoria sonora di zio Rodolfo

"Si accendono le luci qui sul palco..." direbbe Antonello Venditti in una sua celebre canzone (perdonatemi l'escursione molto poco rock della citazione ma rende bene l'idea). In questo caso, le luci sono veri e propri riflettori alogeni, proiettati su un nuovo gruppo, nato da poche settimane e già pronto a scalare gli indici di gradimento del pubblico pratese (per il momento limitiamoci a questo, poi chissà), un gruppo con un nome da far vibrare le sottili fondamenta della città già precedentemente citata. Il suo nome è... cioè.... diciamo... boh!!!!
A parte questa escursione da vero e proprio esaltato, cercherò di tornare alla normalità e di descrivere questo nuovo ensemble venutosi a creare. Diciamo che la costola principale è composta dalla ormai defunta Meccanica Dei Corpi, formazione che nella sua brevissima e fulminea stagione aveva ben impressionato nelle sue uscite (tra le altre: Cencios, Lucca, fino al "prestigiosissimo" festival della birra di San Giusto) alla quale si è andata ad aggiungere una decisa colonia rappresentata da due soavi donzelle che possiedono il sacro fuoco del rock and roll ed un chitarrista che quando imbraccia il suo strumento diventa tutt'uno con esso. E' l'inizio di una nuova era musicale per Rudy, Maria Giulia, Claudio, Manuela e (mi metto per ultimo perchè il batterista va sempre dietro. Doppi sensi a iosa) Alberto. Circa tre mesi di prove hanno fruttato già alcuni pezzi che, indovinate un pò? Sono ancora senza titolo definitivo, ma che trasudano emozione e sensazioni positive ad ogni nota ed ad ogni sguardo. Dai Pearl Jam ai Cure, dai Depeche Mode ai Black Heart Procession senza tralasciare il punk e la wave. Un pout pourrì gustoso e godibile (oddio, sembro un critico gastronomico. Per favore, rinchiudetemi... dò fuori di testa...)

Rudy, chitarra e voce: leader carismatico e silenziosamente autoritario. Autentici colpi di genio nel suo repertorio compositivo e voce da brividi lungo la schiena. Ex punto di forza della Meccanica Dei Corpi, oggi cercherà di far tesoro dell'esperienza passata e di un anno sabbatico passato su libri pieni di leggi astruse e "pizze alle melanzane al tavolo 6" nel suo nuovo "Fagiolino". Alla fine il richiamo della chitarra è stato troppo forte...Uomo deciso e ligio al dovere, mira al suo obbiettivo e cerca di raggiungerlo con tutte le sue forze. Scegli: o la laurea o un milione di dischi venduti...

Maria Giulia, synth: come nella migliore tradizione dei gruppi di successo (vedi Jalisse...voi mi direte, CHI CAZZO SONO?) vi è una relazione tra due membri della formazione. Lei e Rudy si lanciano languide e passionali occhiate d'intesa durante le prove dei pezzi, passando poi per gesti in codice che capiscono solo loro. Allo stesso tempo però, la sopracitata è capace di snocciolare grandi melodie al suo synth ed effetti assolutamente da brivido (vedi nella "Nottata", roba da Jack lo Squartatore). Ogni tanto, s'improvvisa fotografa mentre ha in comune con Alberto l'esperienza semi traumatica del Decathlon.






Claudio, chitarra: ovvero, il primo caso di chitarra che suona il chitarrista e non il contrario. Assolutamente posseduto dalla sua "Jaguar", impossibile fermarlo quando c'è da suonare (anche quando dovrebbe smettere anche per pochi attimi). Vero e proprio rocker vecchio stampo. Al suo attivo, da segnalare, una chitarra sfasciata di proposito su di un palco, ovvero, una fantasia irrealizzabile per il 90% di noi e centinaia di lanci del suo strumento alla Novoselic. Fantastico quando si piega in due sulla chitarra stile "shoegazer". Un pazzo scatenato, insomma. Per questo è fantastico suonare con lui. In più e tifoso viola, gioca nel Figline ed è patito di Elio e le Storie Tese. Perfetto.


Manuela, basso: della serie "mi manda l'Alioscia", fidanzata dell'ex bassista della Meccanica ora in forza con i Diarrea (doppio senso cla-mo-ro-so). Insieme alla Maria Giulia forma la quota rosa del gruppo e, nonostante suoni nella cover band del "reverendo" Marilyn Manson, il suo carattere è tutt'altro che ombroso. Grandi apprezzamenti per Austin Powers e Zoolander (vedere tentativi di Blue Steel) ed un basso che fa da vero tappeto per gli inserimenti degli altri strumenti. Strumentista sopra la media è probabilmente, l'arma nascosta del gruppo. Ha recentemente confessato: "Possiedo molte faccie...", aspettiamo di vederle tutte...





Alberto, batteria: chiaro conflitto d'interessi per me scrivere di questo tizio. Mi dicono sia bravino coi tamburi, ma niente d'eccezionale. Ex Meccanica come Rudy, del quale è infinito estimatore (come si ammira un gran quadro o un gran film). Se fosse per lui, starebbe ore ed ore ad ascoltarlo (Maria Giulia calmati. Sono felicemente fidanzato) e a mettere in musica le sue intuizioni. Aperto ad ogni considerazione è il giullare di corte. A lui il compito di tenere il morale alto... se non ci riesce, decapitazione pubblica... Odia le Tama con tutto il cuore...







Petizione per i naviganti. Si cercano:
1 - nome definitivo e sensato per il gruppo
2 - date per suonare dal vivo

prendiamo tutto, anche matrimoni, battesimi, cresime, funerali ecc...

La dipendenza da latte.

Che ci posso fare ormai? E' diventata una cosa incontrollabile, sono fuori di me e non posso più vivere senza.
Si parla di dipendenza, dipendenze alimentari (spesso pericolosissime lo stesso): c'è chi non può fare a meno dell'Estathè che ormai, è provato, crea una subdola e distruttiva forma di assuefazione (leggende narrano anche di individui che ne bevono ben 6 al giorno), c'è chi invece si fa di pizza da Mastrella, più naturale ma altrettanto pericolosa, in special modo per il portafoglio.
Io, da qualche tempo, ho scoperto la mia droga. E mai termine è più appropriato vista la forma ed il colore del prodotto in questione che assomiglia ad una pasticca allucinogena ma molto più dolce e legale: LA GALATINA
Non so cos'è, sarà quel suo sapore così dolce ma così neutro che ti costringe a mangiarne una dietro l'altra, sarà la sua forma, così tonda e apparentemente soffice che attira inevitabilmente, sarà l'involucro sempre uguale da decenni che ormai è diventato un must per i mastri caramellai di tutto il mondo. Ci tengo a precisare che adoro solo quelle classiche, solo latte. Quelle ai frutti di bosco e al cioccolato non le assaggio proprio perchè ho paura che sarebbero una delusione e che rovinerebbero tutta la magia che hanno creato nella mia testa.
E poi, è quella classica caramella che quando la mangi fai fatica a sentirti in colpa. Pensi che il latte non potrà mai farti male, in effetti è così. Sono talmente assuefatto che anche la famiglia della mia fidanzata si è dovuta adeguare ed ha cominciato a riempirmi di sacchetti e cartine riempite delle mie lecornie preferite. Inoltre, scusate eh, ma non le vendevano anche in farmacia accanto alle Zigulì? Allora, in fondo in fondo, tanto male non dovrebbero fare.
Non esiste mica un piano governativo per il recupero di latteinpolvere-dipendenti come me? Spero che non lo inventino mai...
Intanto mi apro il mio ennesimo pacchetto di caramelle...

Diamo una mano alla pace.

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The Chuck Norris Facts.

Girando per la rete ci si può imbattere nelle cose più strane ed assurde del mondo. Ma una cosa di un'assurdità del genere non mi era mai capitata di vederla. Ecco a voi i "Chuck Norris Facts". Tutti, ma proprio tutti i detti e gli aforismi sul noto attore di film e telefilm d'azione, allievo storico di Bruce Lee. Sono davvero un'infinità e non pretendo certo che li leggiate tutti, ma alcuni fanno davvero sbudellare tipo "Chuck Norris non caga. Espelle debolezza" oppure "Chuck Norris non dorme. Aspetta".
ENJOY...

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodereChuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".Chuck Norris non dorme. Aspetta.Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck NorrisChuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.Chuck Norris può dividere per zero.I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuoriL'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di ChuckChuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.Chuck Norris non crede nella Germania.Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.Chuck Norris ha inventato l'acqua.Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris è apparso alla Madonna .Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.Chuck Norris ha soffocato le GeoxUna notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver. Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo. Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.Chuck Norris rotola in salita.Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.Chuck Norris ha ucciso per molto meno.Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.Chuck Norris suona il postino sempre due volte.Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, "Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris".Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribChuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione.Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana.Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo.Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.Chuck Norris ha brevettato la paura.Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.Chuck Norris fa provincia.Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.Chuck Norris ha trovato Nemo.All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck NorrisIl film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.Chuck Norris annega i pesci.Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days" con la sua barba.Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.L'immenso si illumina di Chuck Norris.